Polyamour

Le Polyamour et La Relation Moderne 

Le Polyamour…….Les humains maintiennent sans doute l’ensemble de normes le plus complexe lors du choix d’un partenaire sexuel. Elle peut être réduite de manière irresponsable à une attirance biologique basée sur des traits que nous trouvons favorables à la procréation dans les relations hétérosexuelles.

En tant qu’êtres humains, nos préférences sexuelles touchent plus profondément notre capacité crânienne et émotionnelle que la plupart semblent disposés à naviguer de manière responsable. Polyamour, tel que caractérisé par Deborah Anapol :  est « pro-choix plutôt qu’anti-monogamie… le polyamour concerne moins le nombre de personnes avec lesquelles vous avez des relations sexuelles, pour lesquelles vous ressentez de l’amour, ou les deux qu’il ne s’agit permettre à l’amour de nous conduire dans n’importe quelle forme appropriée.

La monogamie, en bref

La monogamie a été le statu quo culturellement et socialement accepté pour un partenariat sain, progressif et romantique pendant des siècles. Une relation monogame est définie comme deux individus s’engageant sexuellement, exclusivement l’un avec l’autre; et s’est plus ou moins solidifié comme l’évidente progression du statut social de deux personnes avec le développement et l’intégration de l’institution du mariage.

De plus, en mélangeant les limites de l’amour, avec la richesse économique et l’ascension sociale par le mariage ; la monogamie est devenue le mortier pour lier le mariage comme un pilier d’accomplissement prouvant sa capacité à acquérir la prospérité amoureuse, professionnelle, financière et sociale. Un aspect aveuglément essentiel, mais ouvertement ignoré d’un partenariat monogame sain, qui a glissé entre les mailles du filet au cours des siècles, est le bonheur personnel et l’épanouissement sexuel des DEUX individus impliqués dans ce partenariat.

Relations polyamour vs relations monogames

Historiquement, le polyamour existe depuis aussi longtemps, sinon plus longtemps que la monogamie. Il se présente également sous de nombreuses formes et dynamiques, toutes naviguées par les individus impliqués. Le polyamour dans sa forme la plus pure peut être réduit à la reconnaissance d’une ou de plusieurs personnes dans un partenariat cherchant à s’épanouir à travers d’autres partenaires, que ce soit de manière récréative, émotionnelle, mais aussi romantique ou sexuelle.

Dans une relation monogame, bien plus courante qu’autrement, et sans doute au moins une fois dans chaque couple monogame, un ou les deux partenaires sont confrontés à la question de savoir si leur partenaire ne les satisfait pas, émotionnellement, sexuellement, mentalement, etc. Les options pour répondre et aborder cette question peuvent laisser un sentiment limité ou même pris au piège.

Les approches communes seraient; rechercher un compromis ou une compréhension sur la manière de répondre mutuellement à ces besoins, de se séparer complètement ou de commettre une infidélité. Un ajout polyamoureux à ces options serait de reconnaître que le chemin potentiellement le plus gratifiant pour toutes les parties impliquées serait de répondre à ces besoins en compagnie de quelqu’un en dehors du partenariat. Ce n’est pas une entreprise simple, cela étant dit, cela ne devrait jamais être considéré comme impossible. Communication. Est. Clé.

La conversation a le potentiel d’être très difficile et risque souvent de forcer des pensées de méfiance sur votre partenaire, créant une situation encore plus toxique . Dans le même ordre d’idées, cette conversation ouvrira les yeux de votre partenaire sur vos vrais désirs, et des inclinations honnêtes pour explorer votre sexualité. Leur réponse sera le point de basculement, alors assurez-vous qu’il s’agit d’une décision que vous avez soigneusement affrontée en vous-même avant de la présenter à votre partenaire.

Il existe également de nombreuses versions différentes du polyamour et de la monogamie, mélangeant même les pratiques d’une personne monogame avec un partenaire polyamoureux; mariages ouverts, relations ouvertes , primaires, secondaires et mélanges et assortiments de toutes formes et assortiments. Toutes ces situations réalisables reposent en permanence sur la confiance et la communication entre les parties concernées.

6 raisons pour lesquelles vous voudrez peut-être naviguer dans vos options

Avant tout, communiquez toujours avec votre partenaire avant de décider d’explorer des options en dehors de votre relation avec des intentions sexuelles ou romantiques . Si vous recherchez des relations extra-monogames sans consulter ou discuter de cette décision avec votre partenaire, vous allez à l’encontre de l’objectif même d’être ouvert à de nouveaux partenaires en premier lieu. Communication. Est. Clé.

#1. Vous êtes curieux

Ne soyez pas timide, nous le sommes tous. Qu’est-ce que ça ferait d’être avec une autre personne ? Nous nous sommes tous posé la question avec un degré de sincérité ou un autre. C’est le début, 101, et peut être facilement déplacé ou mis de côté pour devenir quelque chose de potentiellement dangereux pour votre relation actuelle, même si vous êtes complètement à l’aise avec la façon dont les choses sont.

Embrassez cette curiosité, luttez avec elle tout seul autour d’un verre de vin ou de whisky. Demandez-vous ce qui vous intéresse : Êtes-vous insatisfait de votre relation actuelle ? Êtes-vous insatisfait sexuellement avec votre partenaire ? Êtes-vous insatisfait sur le plan créatif, émotionnel, récréatif ? Désirez-vous quelqu’un du sexe opposé ou quelqu’un du même sexe ? Désirez-vous quelqu’un en particulier, ou juste quelqu’un de nouveau ? Avez-vous besoin d’un nouvel amant… ou d’un nouveau passe-temps ? Certaines de ces questions peuvent être résolues sans polyamour, mais d’autres ne le peuvent peut-être pas. Faites-vous et votre partenaire la courtoisie d’essayer de comprendre ces sentiments vous-même avant de les présenter formellement.

#2. Vous avez eu de nombreuses relations monogames insatisfaisantes à ce jour.

Une raison courante pour laquelle les individus commencent à réfléchir à leurs options en dehors de la monogamie est de témoigner ou de vivre directement des relations ratées dans leur propre vie. Qu’il s’agisse du divorce de vos parents ou d’amis proches, ou de la décision de ne pas divorcer dans le cadre d’un mariage ou d’un partenariat toxique, de ruptures personnelles traumatisantes, de divorces ou de séparations. Selon les statistiques recueillies par l’ American Psychological Association , 40 à 50 % des mariages se terminent par un divorce. Dans toute autre étude, des statistiques aussi médiocres exigeraient des changements drastiques dans la pratique.

Compte tenu de l’abondance de relations monogames ratées qui nous entourent tous, il semble logique, à tout le moins, d’envisager la possibilité que l’un d’entre nous ne soit pas seulement destiné à être avec UN autre d’entre nous.

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#3. Votre partenaire a déjà ouvert la discussion

Cela concerne le fait d’être de l’autre côté de la médaille, d’être approché par votre partenaire concernant l’idée d’être ouvert ou de s’engager dans un style de vie polyamoureux.

Tout d’abord, respirez. Si votre partenaire vous a approché de manière calme et sereine, il y a de fortes chances qu’il vous aime à mort et cherche de l’aide pour comprendre ce qu’il faut faire ensuite. Engagez-vous dans cette discussion, comprenez leur point de vue et soyez réceptif à leur position sans aucun doute difficile. On ne sait jamais, peut-être aurez-vous des sentiments similaires et aimeriez-vous commencer ce voyage ensemble.

#4. Vous vous sentez à l’aise de demander à votre partenaire

Retour à vous. Si vous avez l’impression que le fait d’aborder votre partenaire pour étendre votre relation à des personnes extérieures à vous deux serait automatiquement toléré ou facilement navigable, parlez-en !

Commencer cette conversation dans un espace de confiance et de compréhension peut ouvrir des portes dont aucun de vous ne savait qu’elles étaient présentes l’une dans l’autre. Ayez cette conversation dans un environnement contrôlé, où des limites sont créées dans le cadre d’une sorte de contrat émotionnel convenu, seul un respect plus profond l’un pour l’autre sera accompli, que vous décidiez ou non de vous engager à explorer avec d’autres partenaires.

Il y a toujours une chance que votre partenaire n’accueille pas cette nouvelle sereinement, mais aucun choix difficile ne se fait sans risque. Approchez-vous d’eux avec respect et honnêteté totale, s’ils refusent toujours de tolérer ces curiosités, alors vous avez peut-être esquivé une balle qui autrement durerait toute la vie.

#5. Vous vous retrouvez à fantasmer sur les autres… pas de manière décontractée

Nous sommes tous coupables de penser aux autres en dehors de nos relations dans des situations sexuelles ou romantiques. Le nier se cristallise généralement en infidélité et en jalousie dans le but de surcompenser ou de cacher la honte de ressentir cela pour quelqu’un d’autre que votre partenaire. L’admiration est accordée à ceux qui n’agissent pas selon ces pulsions, un acte simple mais profond de respect pour la confiance de votre partenaire monogame en votre monogamie.

Bien qu’admirable, lorsqu’il est ignoré, comme une tumeur, il peut s’avérer fatal. Dépassant la curiosité, vous avez commencé à voir les autres d’une manière qui vous rend plus heureux que votre partenaire actuel. Même votre rêve éveillé d’emmener votre copain de yoga à la plage pour le week-end vous rend plus heureux que vous ne l’avez ressenti depuis des mois ou des années avec votre partenaire. Le plus souvent, vous aimez toujours votre partenaire, mais vous avez besoin de déterrer de vieilles étincelles que vous avez tous les deux laissé s’éteindre avec le temps.

Votre partenaire ne se souciera peut-être pas du fait que vous ayez fantasmé sur les autres, et comme il y a de fortes chances, peut-être qu’ils ont fait la même chose. Cette étincelle peut être plus efficacement alimentée par l’ajout d’une nouvelle pièce à vos deux équations.

#6. Vous aimez plusieurs personnes

Franchement, il n’y a pas moyen de contourner cela, les humains ont la capacité de se connecter émotionnellement profondément les uns avec les autres. Souvent, cette empathie peut s’infiltrer dans des sentiments bruts d’appréciation, de respect et d’attirance physique ; aimer.

Si vous vous trouvez dans la situation où vous êtes amoureux de plusieurs personnes, l’une avec qui vous êtes monogame et l’autre non ; la bonne approche peut potentiellement être de reconnaître cet amour à vos deux amants. Bien que l’idée que vous puissiez tous être heureux semblera folle au premier abord, c’est peut-être la meilleure décision que vous ayez jamais prise. Disséquez-le, comprenez ces sentiments, ensemble.

Reste ouvert

L’essentiel est que la monogamie et le polyamour peuvent fonctionner, et les deux peuvent échouer. Pour en revenir à Deborah Anapol, permettez à l’amour de vous conduire dans la forme qui vous convient. Comprenez les limites du mariage et faites le choix en fonction de votre amant, pas du statu quo. Écoutez votre partenaire et entendez ses besoins, même si ces besoins ne sont peut-être pas satisfaits par vous. Avec une gravité égale, écoutez-vous et soyez honnête sur ce que vous ressentez. Les seules personnes qui sont vraiment blessées lorsque vous ne faites pas confiance à vos propres sentiments sont vous et votre partenaire. Communication. Est. Clé.

Permettez-vous et à vos partenaires de naviguer dans le plein potentiel de leur capacité humaine à aimer et à vous connecter les uns aux autres. Les seules personnes qui écrivent les règles, c’est nous, et nous les changeons tous les jours.

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