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8 mythes sur les ruptures que vous devez arrêter de croire

Vous ne pouvez jamais vraiment savoir à quoi ressemble une rupture tant que vous n’en avez pas vécu une. Et même alors, vous ne pouvez jamais connaître la rupture de quelqu’un d’autre parce que chacun est si unique.

Les ruptures sont comme des flocons de neige, mais au lieu d’être fragiles et belles, elles sont douloureuses, déroutantes et solitaires.

Nous avons chacun notre propre façon de vivre une rupture et nos propres façons de fuir une rupture. Pourtant, d’une manière ou d’une autre, les mêmes mythes remontent à la surface à chaque fois, alors que tout le monde nous dit comment les gérer. On nous dit d’aller à des rendez-vous, de se teindre les cheveux et de prendre des shots de tequila, et tout ira mieux, n’est-ce pas ?

J’ai vécu ma première véritable rupture cette année, et ce fut une énorme rupture. Au lieu de commencer par une rupture adolescente après environ deux mois, j’ai fait tapis et j’ai eu une relation de quatre ans, où nous vivions ensemble et où il est immédiatement passé à quelqu’un de nouveau.

Voici donc mes plus grandes leçons sur la rupture :

Mythe 1 : cela prend quelques mois

Il n’y a pas de délai pour guérir après une rupture. J’ai entendu de nombreuses estimations sur le temps qu’il faut pour oublier quelqu’un, certains disent quelques mois, d’autres disent la moitié du temps de la relation – cela signifie-t-il que je suis condamné à ressentir cela pendant deux ans ?

La vérité est que vous ne pouvez pas prédire combien de temps vous vous sentirez triste/en colère/confus/solitaire/ nostalgique. Vous n’avez pas non plus à le faire. Vos sentiments sont valables. La durée du deuil de la relation ne correspond pas à la qualité ou à la mauvaise qualité de votre relation, ni à sa durée. Vous vous sentez comme vous vous sentez. Vous pourriez vous sentir vraiment bien pendant une journée ou une semaine, puis vous battre à nouveau. Ce que vous ressentez est ce que vous ressentez, et personne n’a droit à une opinion.

Mythe 2 : vous voulez toujours être avec eux

Ma relation devait prendre fin, nous le savions tous les deux, mais ils ont eu le courage de le dire. Je pleure toujours ma relation, mais je ne veux pas qu’elle revienne. Je ne veux pas être avec eux maintenant. Je suis juste triste de ce que nous avons partagé. Je me souviens de l’amour, de la haine, des disputes, des voyages, des souvenirs. Je traite ce qui s’est passé au cours de ces quatre années parce que cela m’a profondément affecté. Ils m’ont blessé à bien des égards, et je dois surmonter cela avant de faire à nouveau confiance à quelqu’un.

Vous pouvez être triste de votre rupture même si vous l’avez initiée. Vous pouvez être triste à ce sujet même si vous ne voulez pas être avec eux. Vous pouvez en être triste même s’il s’agissait d’une rupture à l’amiable. Faire le deuil de votre relation ne signifie pas que vous remonterez dans le temps ou que vous vous remettriez ensemble ; cela signifie simplement que pendant un certain temps, ils ont été une personne cruciale dans votre vie, et maintenant ils ne le sont plus. Il reste un vide et il faut du temps pour le combler.

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Mythe 3: Vous avez juste besoin de vous connecter avec quelqu’un

Je respecte le fait que chacun procède à sa manière et que cela puisse fonctionner pour beaucoup de gens, mais nous devons arrêter de supposer que cela fonctionne pour tout le monde. L’ensemble « surmonter quelqu’un en se mettant sous quelqu’un » peut être un récit vraiment toxique. Premièrement, cela signifie que vous utilisez une personne comme pansement émotionnel. Cela fait le lien avec la distraction plutôt que le plaisir ou l’attirance. Vous ne travaillez pas non plus à travers vos émotions ou votre douleur. Au lieu de cela, vous les ignorez simplement. Si vous vous lancez dans une nouvelle relation, vous ne résolvez pas tout ce qui s’est passé, le bon et le mauvais ; vous ne faites que vous distraire et prétendre que vous n’êtes pas le problème.

Je pense qu’il est important d’être seul. Je pense que nous apprenons tellement par nous-mêmes. Nous apprenons qui nous sommes sans l’influence d’un autre. Nous apprenons à maîtriser notre propre estime de soi. Nous découvrons ce que nous aimons et nous avons la chance de faire ces choses sans interruption, que ce soit des voyages, des fêtes ou des nuits sur le canapé avec un bon livre.

Mythe 4 : vous avez tous les deux blessé le même montant

Dans les relations, il est possible de ne pas aimer autant, qu’une personne s’en soucie malheureusement plus que l’autre. C’est une douleur indescriptible. Si tel est le cas, il est alors logique que les ruptures puissent également être une rupture inégale, où vous êtes plus amputé que l’autre personne.

Vous avez peut-être plus de difficultés que votre ex. Et peut-être que dans quelques mois, ils auront plus de mal que vous. Les ruptures ne sont même pas. Et le fait le plus douloureux est que peu importe à quel point ils souffrent, cela ne dit rien sur votre relation ou votre valeur, car il y a tellement de facteurs impliqués : certaines personnes ont la peau plus épaisse, certaines personnes cachent leur émotion, certaines personnes se distraient avec quelqu’un de nouveau et bien plus encore.

Concentrez-vous sur ce que vous ressentez et n’y pensez pas, car cela est hors de votre contrôle. N’essayez pas de les blesser ou de les rendre jaloux, car cela ne sera jamais aussi bien que vous le pensez.

Mythe 5 : vous devez faire semblant de vous en moquer

Il n’y a pas de honte à souffrir après une rupture. Il n’y a pas de honte à souffrir après une rupture non officielle. Il n’y a jamais de honte à souffrir ou à s’occuper d’eux. Tu as le droit d’être triste, même six mois plus tard comme moi. Vous êtes autorisé à traiter ce qui s’est passé, à ressentir de la colère ou de la tristesse ou toute autre émotion. Vous n’avez pas besoin de mettre cela de côté, car vous ne traverserez jamais tout cela de cette façon. Essayez d’éviter de vous venger, mais soyez ouvert quand vous le voulez.

Mythe 6 : Vous avez besoin d’une fermeture

La fermeture est un mythe. C’est à des kilomètres de but dans la brume que vous ne pouvez pas atteindre. Il n’y a rien que vous puissiez faire pour obtenir la fermeture. Lui parler à nouveau et lui demander de s’excuser pour avoir triché ou blessé ne vous aidera pas vraiment. Les rendre jaloux en ayant l’air incroyable et en sortant avec quelqu’un de nouveau n’aidera pas. Détruire son nom, sa maison ou sa voiture ne vous aidera pas vraiment. Parce que vous devez travailler sur vos émotions et vos souvenirs, et il n’y a aucun moyen d’accélérer ce processus. La colère est toujours une émotion forte, c’est toujours un lien intentionnel avec eux, et je pense que nous nous accrochons souvent à la colère pour nous sentir toujours connectés à eux.

Ne cherchez pas la fermeture ; laissez-le vous trouver un jour, quand vous vous retournerez et réaliserez que vous ne vous souciez pas d’eux.

Mythe 7 : Vous devez les détester

Comme je l’ai dit, la colère signifie que vous ressentez toujours quelque chose pour eux, et ce n’est pas grave pendant que vous êtes en deuil, mais cela ne vous aidera pas à long terme. Vous n’avez pas besoin de détester quelqu’un pour être au-dessus d’eux, car pendant que vous détestez, vous êtes toujours concentré. Vous ne devez pas vous soucier d’eux. Cela ne veut pas dire leur pardonner, car vous ne devez votre pardon à personne ; cela signifie ne pas leur donner de place dans votre cœur ou votre esprit. Cela signifie que vous ne voulez pas les punir ou les faire se sentir mal, car ils ne font pas partie de votre douleur ; ta douleur n’appartient qu’à toi.

Mythe 8 : ça aurait pu marcher

Je pense que nous avons tous tendance à nous faire du mal en fin de compte. Il y a un plaisir tordu à la douleur, et donc dans notre tristesse, nous recherchons la douleur. Nous faisons défiler nos pellicules pour revivre quand c’était bien, sachant que les photos ne captureront pas les moments où c’était si horrible. Nous parcourons les messages de l’époque où ils nous aimaient et le disaient avec empressement. Nous jouons des souvenirs comme si nous regardions un film granuleux dont nous ne pouvons pas croire qu’il ait jamais été notre vie. Nous nous torturons avec ce qui était et ce qui aurait pu être.

Votre relation a existé pour la durée qu’elle était censée durer ; il n’y a pas d’univers alternatif où cela continue. Vivre dans le passé et le futur vous empêche de vivre dans le présent, de le traverser réellement. Nous jouons à faire semblant parce que nous avons peur de reconnaître que ce n’était pas vraiment bon, que nous sommes si tristes de quelque chose qui n’était pas bon pour nous, alors pourquoi une personne rationnelle pleurerait-elle quelque chose qui la rend malheureuse ? Parce que nous ne sommes que des humains, et nous nous épanouissons dans l’espoir que cela s’améliorerait, et ce n’est pas le cas.

Il n’y a pas de monde où cela a fonctionné.

Peut-être que les ruptures sont belles à leur manière. Car pour qu’il y ait de la douleur, il y avait autrefois de l’amour, et c’est quelque chose de beau dans ce monde. Ils sont beaux parce qu’ils sont bruts et honnêtes. Ils sont beaux parce qu’ils vous rappellent combien de personnes sont là pour vous, prêtes à jeter votre ex ou à ramasser la glace.

Il n’y a pas de plan pour les ruptures – s’il y en avait, veuillez m’en envoyer une copie dès que possible ! Il n’y a pas de bonne façon de traverser une rupture; vous n’avez qu’à le traverser comme bon vous semble. Mais faites-vous le serment d’être fidèle à ce que vous ressentez, peu importe à quel point c’est difficile. Si cela vous amène à boire du vin bon marché avec des amis ou à pleurer en chantant une autre chanson d’Olivia Rodrigo au karaoké, alors faites-le. Mais ne fuyez pas votre douleur ; aussi effrayant que cela puisse être, embrassez-le car votre douleur fait partie de vous. Votre douleur doit être traitée à un moment donné, comme un panier à linge qui déborde. Vous pouvez le mettre hors de vue, porter le même pull encore et encore pour l’éviter, mais il est toujours là. Ça ne va nulle part. Vous pouvez faire votre lessive émotionnelle maintenant, ou vous pouvez le faire dans quelques semaines, mais cela n’ira nulle part.

Vous êtes plus fort que vous ne le pensez, et même si ce n’est pas le cas, tout ira bien.

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